Quentin col bromuro

LITTLE JOHN - Ehi Jack, te lo ricordi Quentin?

GENTLE JACK - Quentin chi? Saint Quentin? Bei tempi!

L.J. - Ma no Jack, cazzo dici?! Quentin, il nostro Quentin, quello del primo banco

G.J. - Ah! Quella mammoletta?

L.J. - Adesso fa il regista

G.J. - Che peccato, non era male come mammoletta

L.J. - Pare non sia male neanche come regista

G.J. - Sì, e neanche con le patate una sniffata di prezzemolo e un peperone in culo, e allora? Che cazzo vuoi che me ne freghi di "mammoletta" Quentin?

L.J. - Ma no niente, dicevo così per dire

G.J. - Dai spara

L.J. - BANG!

G.J. - Cazzo fai John?

L.J. - Mi hai detto spara...

G.J. - Sì ma non intendevo... Meno male

L.J. - Meno male cosa?

G.J. - Hai centrato una vecchia

L.J. - Oh, merda!

G.J - Tranquillo, a quest'ora dovrebbe passare la pulizia delle strade

L.J. - Scusa, non avevo capito che...

G.J. - Scusa? Che figlio di puttana! E' alla vecchia che dovresti chiedere scusa, non a me

L.J. - Pensi che abbia dei figli?

G.J. - Vuoi ammazzare anche quelli?

L.J. - No, è solo che...

G.J. - Ma vedi di non rompere i coglioni con 'sta vecchia, non volevi parlarmi di "mammoletta"?

L.J. - Sì

G.J. - E allora parla, per dio!

L.J. - Ok! Jack, ok! Anche se non era proprio di Quentin che volevo parlarti

G.J. - Senti John, ma perchè cazzo credi che uno come me sia qui ad ascoltare tutte le cazzate di uno come te?

L.J. - Perchè abbiamo un lavoro da fare insieme, Jack

G.J. - Bingo! Perchè abbiamo un fottuto lavoro da fare insieme! E allora stai zitto oppure parla di chi cazzo vuoi, ma vedi di farlo senza ammazzare nessuno stavolta, va bene?

L.J. - Va bene... [pausa] ...Sono stato al cinema ieri sera

G.J. - Con quella puttanella?

L.J. - E dai Jack, sembra che per te le donne son sempre tutte puttane

G.J. - Tolta la vecchia, tutte!

L.J. - Mary non è come pensi tu, è una bravissima ragazza

G.J. - Una bravissima ragazza non passa il tempo con uno come te
L.J. - Che vuoi dire Jack?
G.J. - Dai, dimmi del cinema se ti va

L.J. - Ho visto un film che spacca veramente il culo. Sembrava quasi un film di Quentin

G.J. - Adesso vuoi farmi credere che i film di "mammoletta" spaccano il culo?

L.J. - Sì Jack, lo so che può sembrarti strano ma ti assicuro che spaccano

G.J. - E quindi si starà facendo anche un sacco di bigliettoni quel figlio di puttana?

L.J. - E' uno dei registi più famosi

G.J. - Della città?

L.J. - No, del mondo!

G.J. - Ma porca la madonna!

L.J. - Non bestemmiare

G.J. - Possibile che "mammoletta" Quentin sia diventato uno dei registi più famosi del mondo e io sia qui con questo deficiente a fare la solita vita di merda? Dio? Dioooooo? Niente... Silenzio... Mai che si prenda le sue responsabilità

L.J. - Dai Jack, non mi hai sempre detto che gli artisti son tutti froci

G.J. - Sì, e allora?

L.J. - Non sarai invidioso di "mammoletta" Quentin?

G.J. - No, imbecille! E' solo che quando sono froci, e famosi, e coi bigliettoni, mi stanno ancora più sui coglioni, va bene?

L.J. - Beh, comunque il film di ieri sera non era di Quentin

G.J. - Ah no?

L.J. - No, però sembrava. Sembrava un film di Quentin ma... come... un Quentin col bromuro

G.J. - Col bromuro?

L.J. - Sì, col bromuro nel motore. Cioè, non so se puoi capirmi se non hai mai visto un film di Quentin, comunque i film, i suoi film, di Quentin, hanno quasi sempre, come dire, i fuochi d'artificio dentro. E' come vedere e sentir sparare quei cazzo di botti per tutto il tempo. A volte vado al cinema solo per starmene un pò tranquillo con la mia piccola e infilarle le mani dappertutto, ma quando c'è un film di Quentin penso solo ai fuochi... anche se poi, alla fine del film, i fuochi glieli accendo io alla mia piccola...

G.J. - Ecco bravo, vedi se ti riesce di accenderlo anche adesso un fuoco e metti su un caffè

L.J. - Si chiama "Drive"

G.J. - Cosa?

L.J. - Il film di ieri sera

G.J. - Ah, ed era un film coi botti o per frecare?

L.J. - All'inizio pensavo fosse per frecare, ho cominciato ad appoggiare la mano sul ginocchio della mia piccola e a salire piano come piace a lei ma poi ho capito

G.J. - Che cazzo hai capito?

L.J. - Ho capito che i botti, i fuochi d'artificio, c'erano anche stavolta

G.J. - Ah sì, e dov'erano?

L.J. - All'inizio non li accendono, stanno lì tranquilli, è come se il regista aspetta che ti metti comodo, come che tutta la sala comincia un pò a pastrugnarsi le piccole, ciascuno la sua, e mentre che tu sei lì che riscaldi il motore, lui i fuochi te li ha già preparati tutti, ma te li ha preparati così bene che non ti sei accorto di niente perchè te li ha preparati nel culo

G.J. - Nel culo?

L.J. - Sì, nel culo! Invece di spararli subito e fartici divertire, calmo calmo te li prepara nel culo e quando decide di accendere la miccia ormai è tardi, ti eri messo comodo e ora non ti resta che scoppiare. Fino alla fine del film

G.J. - Come hai detto che si chiama?

L.J. - Chi? Mary?

G.J. - No, coglione, il film!

L.J. - Ah! Si chiama "Drive"

G.J. - E il regista?

L.J. - Nicolas Winding Refn

G.J. - Che nome del cazzo

L.J. - Sì però me lo sono imparato perchè secondo me è uno forte, quasi come Quentin

G.J. - Beh, vorrà dire che fra "mammoletta" Quentin e Nicolas "scorreggione" Refn dovrò proprio tornare a vedermi qualche film al cinema uno di questi giorni
L.J. - Se vuoi ti presto Mary... 

Che iddio ti cerry!